领奖之后我觉得自己成熟了一点什么意思「看到别人上台领奖的感受」

去年参加了一个征文活动，时间过去很久，本以为它像我曾投出的所有作品一样石沉大海。前几天有个编辑发信息给我，言称是大赛组委会的，传达了我作品获奖的消息，问我是否能到现场参与颁奖典礼。

将信将疑地问他：我的作品？什么作品？这是意想不到的，自己也不记得曾参与进什么大赛中去。

那编辑就表明了“喜迎建党100年全国文学大赛”组委会的身份。我看到公布的获奖名单上有我姓名和作品《门前》。才恍惚记起确有其事。

写这篇文章时并没想过获奖，只是想把自己记忆中门前的故事写出来而已。写完后曾发给娜娜看，提了修改意见无？也不大记得。直到获奖，我自己因为装修电脑，连底稿也找不到了。听说这次所有获奖的作品结集出版了，我翻开书再去看自己写的文字，发现其实文字不成熟，零零散散真是散之又散，逻辑似乎也并没有多少。甚至发现写出来的东西并没有完全表达出内心所想。但是终究还是只能如此了。

今天有另外一位获奖者发言说，“我是真的真的没想到会获奖，甚至怀疑评委们搞错了！”我看了他的文章，故事曲折，人物特征明显，笔力深厚，相对于他的谦虚而言，我更觉得我的获奖像是一个错误。但是这个美丽的错误我真喜欢。

遇到这样的事情若不欢喜，估计真是傻掉了。幸好我没傻，也不敢傻，因为和我联系的那个编辑听说我从外地赶回，便知会我写一篇发言稿，代表获奖作者发个言。心里纳闷：天塌下来个子高的顶着，发言这种事情自有第一名的人去，怎么也轮不到我一个第二名上台发言呀，难道是第一名的人不来了？难道是到场的人对这种奖项不屑？突然记起先前我在公众号分享过一篇名为《第三名的寂寞》的文章，我觉得我正是那第三名的化身。

咱也不敢问，咱也不敢说。甚至我连议程也没要，就带着一身孤勇答应了人家。与会前夜好意提醒我提前把发言稿演练一下，以免上台紧张。我没有演练，因为我觉得除去开头和结尾的套话，中间的内容都是我自己的故事，随便讲两句也不会离谱吧。为了不使表情僵硬，我连早饭也不敢多吃，我就那样上台了，在一个不识一人的会议厅里开始发表感言。若说那勇气从何处来，我想是文字给予我的力量。

也就是在发言完毕之后，我才知道要我发言的缘由，这是文学前辈们为了提携晚辈提供的舞台，我为自己先前的猜测感到了惭愧。幸亏我没傻，撞大运一样地撞进了一个新舞台。

不知怎地，一瞬间好像一下子成了名人似的，人人都来加我的微信，并针对我的那文章和发言说些夸赞的话。想起一句话：使人有面前之誉，不如使人无背后之毁。我到现在还没认清楚究竟这个主席和那个主席分别主责什么。

但是记住了深夜仍在对接帮我把关发言讲稿的张主席，他把一些比较敏感可能涉及到政经的言辞删改掉了，我感激不已。且在我一到会场就认出了我，打印了讲稿给我。典礼结束，与会全体在浩然居共进午餐，他怕我不知道路，专门叫住我，让我在会场等他车一起走。外面哗哗下起大雨，也不知道是哪一位好心的前辈主动从车上下来把位置让给了我，自己冒雨前往。

这惭愧在他们的热情当中，更加地憋闷。曾瘦人宁愿绕远路也要去办公室送我一本今年出刊的第一期杂志，在柜子里翻箱倒柜展示他的书法。古人说，字如其人，在现今社会仍要真切受用才好啊。

到了吃饭的地方，张主席突然冲过来把我训斥一顿，说下雨了在楼下找了我半天，因为获奖的喜悦以及他的耐心，似乎给他的训斥添加了一点蜂蜜，并不会使人难以忍受；我打开微信发现原来不止一人给我发了信息在找我；发证书的人要送花给我；那个获得一等奖的人坐在我身旁，不停地叫我多吃多吃再多吃；不认识的人都称呼我老师，让位置，关心我的行程，鼓励我多写，并要我多投稿......突如其来的关爱，如芒在背。光怪陆离，迷失何其容易。

那时我很想再去读莫言先生《晚熟的人》，里面有句话说：本性善良的人都晚熟，并且是被劣人催熟的，后来虽然开窍了，但他仍然善良与赤诚，不断寻找同类，最后变成最孤独的一个。

没有人是傻子，本性善良的人并非愚笨，只是少了一些人情世故、名利的追求，所以直到有一些早早成熟，早早懂得专注于名利的劣人“冒犯或者刺激”到善良的人时，善良的人才会成熟。成熟之后的善良人，却无法磨蚀去刻在骨子中的赤诚，初心不忘。

那个作重要讲话的市作协的主席，毫不掩饰对我的认可，引用了我的好几处发言。但他的高度比我更为深刻， 他说，“文以载道”，写作者不能只看到片面的黑暗，忽视大趋势以揭丑为美。

野夫先生在接受采访时有一段话我很喜欢，他说：我认为在这个时代，“写什么”是第一位的，无论诗歌、小说或者散文。如果一个作家连独立完整的人格和基本的悲悯勇气都不具备，你还谈什么伟大的文学呢？即使你把文学技巧玩到极致。

在写作的路上走得久了，手中的笔要能够承担更多的责任，为更广阔的天地呼号才对。说我清醒也好，但是我似乎更明白这样一种鼓励，我坚定了当初的选择——传递一些温暖，这是很重要的。我虽然走得慢，也许成熟很晚，但是初心似乎仍醒着。